Momentos AlegresMomentos Alegres

••  - Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, hijo, es demasiado larga.

- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

Un empleado del gobierno contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
- Pues, es natural - contesta el gallego - cada día el bote de pintura me queda más lejos.

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, marido fiel, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón, cuando abrió la puerta ésta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Qué?
Esposa: Qué de qué?
Borrachín: Qué de qué o qué..?
Esposa: Qué de qué o qué de qué?
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué?
Esposa: Qué de qué o qué de qué o qué por qué?
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué?
Esposa: Qué ¿Dónde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambies la conversación.

La madre le dice a Jamito:
- Vamos a la peluquería
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo sólo tengo siete.

Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche nuevo.
- ¿Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y ¿Qué malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

- Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
- Tranquila hija, sólo son pesadillas.
- ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

COLMOS

- Colmo de un panda… que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro
- Colmo de un electricista… que no le sigan la corriente.
- Colmo de un carpintero… tener una pata de palo.
- ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? No tener su propio espacio.
- ¿Cuál es el colmo de un bajito? Que un policía le diga…¡¡Alto!!
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
- ¿Cuál es el colmo de un policía? Que lo asalten las dudas.
- ¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que tengan que venderla porque no queda más remedio.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que su esposa sea una lunática.
- ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
- ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
- ¿Cuál es el colmo de un policía? No tener esposa.

 

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