Momentos AlegresMomentos Alegres

Imagen JSF
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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
- Y ¿por qué te dicen así?
- Si me das $5, te lo digo. 

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
- Mami ¿tú me quieres?
Y la mamá le responde:
- Si, mijito, pero sólo como amigos...  

- ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
- En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”.

- ¿Cómo entretienes a una mujer por horas?
- Escribes ‘Dale la vuelta’ en los dos lados de un pedazo de papel.  

- ¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
- Que nunca estás solo.  

Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío. 
Abrv: Abreviatura de abreviatura.
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta. 
Adulto: Niño inflado por la edad. (Simone de Beauvoir) 
Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. 
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbies. 
Bautismo: Detergente del pecado original. 
Becerro: Observar una loma o colina.

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
Che, ¡te digo que yo soy el hijo de Dios!-No, no, no, mira... El hijo de Dios ¡soy yo!-Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:-Mirá, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no puede ser. ¡Porque el hijo de Dios soy yo! ¿Vos que decís?A lo que el otro argentino sensiblemente ofendido responde:-Che... Pero no me jodas... ¡yo no tengo hijos!!!

*** Reys Magos y Reinas.

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era avón?
¡José como que tenía dos días sin bañarse!, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.


 

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