Momentos AlegresMomentos Alegres

Imagen JSF
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- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
- ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

- Oye Juan, ¿por qué estás todo arañado, amoratado, y
cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra...
- ¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
- Es que no se dejaba enterrar...

- ¡Mamá!, ¡Mamá!, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
- ¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
- Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
- Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
- Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...


Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
-¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
-No, no es perra, ¡es tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Ésta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!

- Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
- En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.

 

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