Momentos AlegresMomentos Alegres

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••  - Doctor, vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- Pues, pase adelante y conversamos los cuatro.

- ¿Por qué se casan las mujeres?
- Por falta de experiencia.
- ¿Por qué se divorcian?
- Por falta de paciencia.
- ¿Por qué se vuelven a casar?
- Por falta de memoria.

Dos moléculas están caminando en la calle y chocan. Una le dice a la otra: - ¿Estas bien?
- ¡No, perdí un electrón!
- ¿Estas seguro?
- Positivo.

Ring-ring
-¡Hola Pepe!, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me ponga las gafas.

Un reo, muy enojado, le cuenta a su compañero de celda.-¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
¿Cuál es la ciudad estado con la tierra más estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

- ¿Qué es una lapida?
- Una china que corre rápido.

- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
- Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!

Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
- Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
- Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.

Un señor común y silvestre camina por la calle y ve a otro señor y le pregunta:
- ¿No ha visto a un policia acá en 2 o 3 cuadras?
- No, no he visto.
- Okay, gracias
- Bueno, arriba las manos.

- ¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
- El pollo.
- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

- Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
- ¿Y como lo hizo?
- Se divorció.

Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
- Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
- ¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
- ¡Y es de guerra compadrito, hip!

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
- Un café sólo, por favor.
Y el camarero dice:
- ¡Todo el mundo fuera!

Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
- Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
- Sí.
Y él dice:
- Pues, das un salto, y me traes una cerveza.

- En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- ¡Esto sí funciona!

Le comenta un cuate a alguien en una boda:
- ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
- ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!

 

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