Momentos AlegresMomentos Alegres

••  *** Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
“Bueno,” dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- “Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.”
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.

*** Entra un hombre a una biblioteca, y le dice a la señora que atiende:
- ¿Dónde puedo encontrar el libro “Hombre, el ser más grandioso de la tierra”?
Y la señora le contesta:
- Al fondo de todo, en ciencia y ficción.

*** - ¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo?
- Cere-eza.

*** - ¿En qué se parece un avión y una manzana?
- En que ninguno de los dos es pera.

*** -¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

*** Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
“Bueno,” dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- “Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.”
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.


*** El cazador - ¡Hey! ¿Por qué me mira usted tan detenidamente?
El caníbal: - ¡Cállese y dese la vuelta! Soy el inspector de alimentos.

*** Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
“BUSCO NOVIA”
Al otro día le enviaron miles de cartas diciendo:
“Le regalo la mía”.

***Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche.
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

*** Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
- Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aquí también, y aquí, y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
- Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.





 

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