Momentos Alegres

Momentos alegres #71

Enviados por Néstor Ortega de Guadalajara, Jal.

GALLEGOS

EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFESO A SU NOVIO, EL GALLEGO
MANOLO,QUE ERA VIRGEN…….MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE REZANDOLE.

EN UN BAUTIZO DE UN BEBE GALLEGO, EL CURA REPLICA ENOJADO: NO, HIJOS, AL
BEBE NO LE PUEDEN PONER BATMAN… ENTONCES QUE SEA SUPERMAN- RESPONDE
EL GALLEGO.
LE REPITO, NO PUEDE SER. TIENE QUE SER UN NOMBRE DE PILA. ENFURECIDO
EL GALLEGO LE RESPONDE: ENTONCES LE PONEMOS “DURACELL”

A UN GALLEGO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
ENFURECIDO ENTONCES FUE Y MATO A SU PERRO.

EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE UN GALLEGO: MUCHO GUSTO,
EL MAYOR DE LOS PLACERES. EL GALLEGO LE CONTESTA: EL GUSTO ES MIO, EL
MENOR DE LOS GARCIA.

MANOLO- FIEL REPRESENTANTE DE LOS GALLEGOS -, LLEGA A SU CASA Y
ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO……EL LE PREGUNTA: – POR QUE LLORAS CON
TANTA ANGUSTIA MUJER?
MANOLO, ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO…
PUES,MUJER,- LE RESPONDE MANOLO – NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y
NOS QUEDAMOS CON EL NIÑO…

Dos gallegos en moto:
– Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
– Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
*************************************************
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver
películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
***************************************************
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
Dos: uno que golpee afuera y otro adentro que abra la escotilla.
***************************************************
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el
teléfono en la oreja?
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.
***************************************************
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito “Concentrado”.
****************************************************
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran de un tercer piso para que se mueran los microbios.
*****************************************************
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?
Porque creen que su torpeza es pasajera.
******************************************************
Último momento:
Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
****************************************************
Último momento:
Policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
*****************************************************
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?
Ponerle agua.
*****************************************************
Un letrero en un parque gallego:
“Favor de no pisar el pasto. El que no sepa leer, que pregunte. Gracias.”
*******************************************************
Un letrero en un parque gallego:
“Se arrestará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí.
A la que no, no.”
******************************************************
– Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
– Coño! ¿pero cómo sucedió?!
– Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
*******************************************************
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?
Para cortar camino.
*****************************************************
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
– Mire, hubo una pequeña complicación en el parto. Tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo.
– ¡COÑO!… y yo que quería ponerle ‘Paco’.
******************************************************
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había
una cárcel.
En el mar el barco se hunde.
Habían hecho un túnel para escaparse.
****************************************************
¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?
Está preparando platos fríos.
***************************************************
Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta
que se encuentra un letrero al costado que dice:
“Restaurante gallego, 100 mts. más atrás”
****************************************************
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?
Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
***************************************************
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?…
Porque cuando entran hay un recipiente que dice “sal”.
***************************************************
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
“Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora”.
La madre rápidamente respondió:
– No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
****************************************************
¿Cómo sabes que una moto es gallega?
Porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.
***************************************************
Un gallego lee en un periódico: “Alud Mata 100 Personas”.
Entonces comenta: – Coño… que árabe tan malo.
*************************************************
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: – Es de la Paca, mi mujer.
– ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.
***************************************************
– Mira Pepe!… un avión macho!
– No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
****************************************************
– Hey Pepe!, te invito al cine.
– Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
– Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.
**************************************************
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?
Para que no los espíen por la cerradura.
**************************************************
Un gallego recibe una llamada a su celular:
– Hola, mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí, en el hotel con mi secretaria?
*************************************************
¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?…
Porque han visto los carteles que dicen: “Cristo viene. Prepara-te”.
************************************************
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra
su cuaderno.
************************************************
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalos.
************************************************
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?
Es el único que lleva walkman.
************************************************
Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
– Pues eso no es nada, hombre… en casa tengo otro par igual.
***************************************************
– Oye Manolo ¿Sabías que David mató a Goliat con su honda?
– Coño! Ya decía yo que ese David era un peligro con la moto.