Momentos AlegresMomentos Alegres

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APRENDIENDO FORMATIVA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
PIZZAS

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana.

MAQUILLAJE

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

MALA NOTICIA


- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

RUBIA


- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...


BEBE

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

NOTICIAS


- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...


PREGUNTA
- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

DROGAS

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

QUÉ GUAPO


- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo..

EN LA OFICINA


- Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame, algún día me lo agradecerá...

 
Imagen JSF
••  El: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
Ella: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
El: -¡No me impresionas...me mareas...!

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, ¿Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y él del registro civil un
desgraciado.

El: - Cuando yo muera, ¿me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!

- ¿Cómo se dice espejo en japonés?
- Aito-io.

- ¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
- ¡El pato se queda viudo!

- Primer acto:
sale un teléfono
- Segundo acto:
sale otro teléfono con sangre.
- Tercer acto:
sale el mismo teléfono con sangre.
¿Cómo se llamó la obra?
- La llamada cortada.

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- No querida, ya te dije que los quiero a los dos por igual.

Era tan, pero tan negativo que un día
se desmayó y en lugar de volver en sí
volvió en NO.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- Y ahora ¿qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- Pero si estamos en el piso 13.
- Este no es momento para supersticiones.

El hijito camello pregunta:
- ¡Mamá! ¿Porqué tenemos estaspatas tan raras?
-¡Ay, hijito, es para no hundirnos en las arenas de los desiertos!
- Y ¿porqué tenemos semejantes pestañas?
- Chiquito mío, es para protegernos mejor del sol y la arena de los desiertos.
- Y ¿porqué tenemos semejante joroba?
- Querido mío, en ella acumulamos líquido y grasa para soportar muchos días sin agua ni comida en los desiertos.
- Y entonces, mami.... ¿qué hacemos tú y yo en un zoológico?

- ¿Qué le dijo un gato a otro?
- Los gatos no hablan.

Dos señoras hablando:
- ¡Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua...!
- ¿Qué hace?
- ¡Nada...nada...nada....!

Un policía para un carro:
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Le tengo que poner una multa. ¿Cuál es su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita

Primer Acto:
Se ve un té solo en una isla.
Segundo Acto:
Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
Tercer Acto:
Se ve el mismo té en la misma isla, solo.
- ¿Cómo se llama la película?
- La isla del té-solo.

 
••  Momentos alegres

Un día dos agricultores Iván conversando y uno de ellos comenta.
– Vaya, ¡otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
– Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
– Si ya lo puse, pero como si nada.
– Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de tu suegra.
– ¿Y eso es efectivo?
– Mira, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

Un chico vendiendo periódico gritaba:​
- Extra, extra, 48 personas ​​
estafadas en un día! ​​​
Un señor que estaba cerca le dice: ​
--por favor, déjeme uno.​​
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:​​​​
-Extra, extra, 49 personas ​
estafadas en un día!

Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
- vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar,​​
- lo siento, llega usted tarde;
ya​​ se lo dimos al que lo empujo.


-¿Cuál es el único animal que después de muerto dar vueltas?​​
- el pollo.

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
-Un café solo, por favor.​
Y el camarero dice:​ ​​-¡todo el mundo fuera!​

Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:​​
- Buen día, señor, quería saber si -tiene serrucho. ​​​
-NO.​​​​ -¿sierra?​​​​
- Más o menos a las 8 de la noche

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.​​​
¿Y por qué te dicen así? ​​
Si me das $5 pesos te lo digo

 
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••  - Oye, ¿Por qué estás aprendiendo francés?
- Porque acabo de adoptar a un niño francés recién nacido y necesito aprender su idioma, para cuando empiece a hablar.

La mamá a la hija:
- Cada vez que no me escuchas, me sale un cabello blanco.
- Mamá, ¿nunca te fijaste en mi abuela?

- Mamá, un pajarito te ensució el vestido.
- Vamos al templo, Raulito…
- Y ¿para qué, mamá?
- Para dar gracias a Dios que los elefantes no vuelan.

Un sacerdote les pregunta a tres de sus feligreses:
- ¿Qué es la fe?
- La fe consiste en ver lo que no vemos.
- La fe es creernos de todo lo que nos digan.
- La fe es lo que nos dio Dios, para poder entender lo que nos dicen los padrecitos.

Esta es la historia de una monjita olvidadiza.
Una monjita, Hermana Hilaria del Buen Consejo, llegó a confesarse.
- Acúsome, Padre, de 3 kilos de arroz, 4 de frijol bayo, un litro de aceite de cárcamo, tres jabones de estropajo y medio kilo de jamón.
- Pero, hermana, eso parece una lista de compras.
- Ah, padre, dejé mis pecados en el super.

Dos borrachitos cargaban un muerto.
Uno le dice al muerto:
- Eduardo, ¿por qué te fuiste?
El otro borracho le advierte:
- No te va a contestar.
- ¿Por qué?
- Porque no se llamaba Eduardo, sino Luis.

- Dime, Jaimito, el nombre de un personaje famoso que nadie conocía hace 50 años.
- Yo, señora maestra.

- ¿En qué se parece un médico malo al número 111?
- Pues, es que empieza con 1, sigue con 1 y acaba con 1.
Le pregunta un psiquiatra a un enfermo mental:
- A usted ¿no le toca oír voces sin ver a las personas?
- Sí, cuando me hablan al teléfono.



 

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