Momentos AlegresMomentos Alegres

••  Momentos alegres

Un día dos agricultores Iván conversando y uno de ellos comenta.
– Vaya, ¡otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
– Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
– Si ya lo puse, pero como si nada.
– Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de tu suegra.
– ¿Y eso es efectivo?
– Mira, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

Un chico vendiendo periódico gritaba:​
- Extra, extra, 48 personas ​​
estafadas en un día! ​​​
Un señor que estaba cerca le dice: ​
--por favor, déjeme uno.​​
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:​​​​
-Extra, extra, 49 personas ​
estafadas en un día!

Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
- vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar,​​
- lo siento, llega usted tarde;
ya​​ se lo dimos al que lo empujo.


-¿Cuál es el único animal que después de muerto dar vueltas?​​
- el pollo.

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
-Un café solo, por favor.​
Y el camarero dice:​ ​​-¡todo el mundo fuera!​

Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:​​
- Buen día, señor, quería saber si -tiene serrucho. ​​​
-NO.​​​​ -¿sierra?​​​​
- Más o menos a las 8 de la noche

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.​​​
¿Y por qué te dicen así? ​​
Si me das $5 pesos te lo digo

 
Imagen JSF
••  - Oye, ¿Por qué estás aprendiendo francés?
- Porque acabo de adoptar a un niño francés recién nacido y necesito aprender su idioma, para cuando empiece a hablar.

La mamá a la hija:
- Cada vez que no me escuchas, me sale un cabello blanco.
- Mamá, ¿nunca te fijaste en mi abuela?

- Mamá, un pajarito te ensució el vestido.
- Vamos al templo, Raulito…
- Y ¿para qué, mamá?
- Para dar gracias a Dios que los elefantes no vuelan.

Un sacerdote les pregunta a tres de sus feligreses:
- ¿Qué es la fe?
- La fe consiste en ver lo que no vemos.
- La fe es creernos de todo lo que nos digan.
- La fe es lo que nos dio Dios, para poder entender lo que nos dicen los padrecitos.

Esta es la historia de una monjita olvidadiza.
Una monjita, Hermana Hilaria del Buen Consejo, llegó a confesarse.
- Acúsome, Padre, de 3 kilos de arroz, 4 de frijol bayo, un litro de aceite de cárcamo, tres jabones de estropajo y medio kilo de jamón.
- Pero, hermana, eso parece una lista de compras.
- Ah, padre, dejé mis pecados en el super.

Dos borrachitos cargaban un muerto.
Uno le dice al muerto:
- Eduardo, ¿por qué te fuiste?
El otro borracho le advierte:
- No te va a contestar.
- ¿Por qué?
- Porque no se llamaba Eduardo, sino Luis.

- Dime, Jaimito, el nombre de un personaje famoso que nadie conocía hace 50 años.
- Yo, señora maestra.

- ¿En qué se parece un médico malo al número 111?
- Pues, es que empieza con 1, sigue con 1 y acaba con 1.
Le pregunta un psiquiatra a un enfermo mental:
- A usted ¿no le toca oír voces sin ver a las personas?
- Sí, cuando me hablan al teléfono.



 
••  - Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, hijo, es demasiado larga.

- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

Un empleado del gobierno contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
- Pues, es natural - contesta el gallego - cada día el bote de pintura me queda más lejos.

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, marido fiel, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón, cuando abrió la puerta ésta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Qué?
Esposa: Qué de qué?
Borrachín: Qué de qué o qué..?
Esposa: Qué de qué o qué de qué?
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué?
Esposa: Qué de qué o qué de qué o qué por qué?
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué?
Esposa: Qué ¿Dónde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambies la conversación.

La madre le dice a Jamito:
- Vamos a la peluquería
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo sólo tengo siete.

Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche nuevo.
- ¿Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y ¿Qué malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

- Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
- Tranquila hija, sólo son pesadillas.
- ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

COLMOS

- Colmo de un panda… que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro
- Colmo de un electricista… que no le sigan la corriente.
- Colmo de un carpintero… tener una pata de palo.
- ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? No tener su propio espacio.
- ¿Cuál es el colmo de un bajito? Que un policía le diga…¡¡Alto!!
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
- ¿Cuál es el colmo de un policía? Que lo asalten las dudas.
- ¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que tengan que venderla porque no queda más remedio.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que su esposa sea una lunática.
- ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
- ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
- ¿Cuál es el colmo de un policía? No tener esposa.

 
••  - ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Para los hombres son diez, pero para las mujeres son nueve, porque a ellas no se les aplica aquello de “no desearás la mujer de tu próximo”.

- ¿Es cierto que su teléfono está muerto?
- ¡Sí! Sus últimas palabras fueron: bip, bip, bip…

- Oiga, doctor, tengo un tremendo catarro…
- Tómese este fuerte purgante.
- Y ¿Me voy a curar?
- No, pero te dará mucho miedo estornudar.

Estaba escrito en una estampita para choferes, que buscaban protección celeste:
- A 40 Kms por hora: Yo soy el Señor tu dios, que te cuida.
- A 50 Kms por hora: El viento sopla suavemente por donde tú quieras, Señor.
- A 70 Kms por hora: La vida humana es una flor que en la tarde se marchita.
- A 80 Kms por hora: Ahora el cielo está sobre mí.
- A 95 Kms por hora: Qué hermoso es estar cerca de Dios.
- A 150 Kms. por hora: En tus manos, Señor, encomiendo mi espíritu.
- A 200 Kms por hora: Todo está consumado.

 

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