••  *** El Cura en su Cantamisa.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso con su primera misa y su primer sermón, y casi no podía hablar. Le preguntó al monseñor como podía hacer para relajarse, y éste le contestó que antes de empezar la misa, pusiera un poco de tequila en el agua y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso en práctica el consejo y sintió que podía hablar, incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Acabando la misa todos los feligreses aplaudieron y lo vitorearon, por lo que se sintió satisfecho y agradecido por tan útil consejo, regresando de la sacristía encontró una nota del monseñor que decía:
“ Querido padre, me alegra ver que haya perdido la vergüenza de la primera vez, y que siga usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana, que espero le ayuden en un futuro:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos
2.- No ponga limón y hielos en el cáliz
3.- El misal no es un portavasos.
4.- El manto de la imagen de la Virgen no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existen 12 discípulos no 10
7.- No nos referimos a la cruz, como aquella “T” grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como Chuy y sus Colegas
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el trasero con dinamita.
10.- Eva tentó a Adán con la fruta prohibida, no se lo echó y luego lo mando al carajo.
11.- Caín mató a Abel, no le partió su madre.
12.- El faraón mandó a los judíos al desierto, y no a “$%¡¡&!!·/·& a su mother….
13.- No nos referimos a Judas como “ese cabrón traidor”.
14..- La 2da lectura era Carta a los Hebreos, no a los ebrios…
15.- El Papa es nuestro guía espiritual en la tierra, no el más chingon de los cristianos.
16.- El Padre el Hijo y el Espíritu Santo, no son el papi, el júnior y el aparecido
17.- El faraón le puso a Moisés una nodriza, no una Madriza.
18.- y por último… Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en el palacio de hierro, y fue por 30 monedas de oro, no por treinta mil varos….
Atentamente: Monseñor (No el güey de rojo)

Chistes blancos

- ¿Cómo se dice beso en africano?
- ¿Cómo?
- Mójame la bemba.

- ¿Tú crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
 
- El amor es una cuestión de química.
- Ésa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.

- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

Al insigne gallego le dictaron un número telefónico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve, cero, cuatro, siete.
El gallego apuntó “46 46 46 000000000 7777.

Un agente de transito y un conductor gallego:
- Vamos a ver, ¿Por qué atropelló usted a la anciana con su coche?
¿Por qué no toco la bocina.
- ¡Hombre! Es que no quería asustarla

EL CAPITÁN DIJO:

* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedó patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!...y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a vabor!!!... y Babor murió calcinado
* ¡¡¡ Hice la bandera!!!! Y un marinero dijo: ¡Hay le quedo preciosa!

••  Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: “PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS”. Confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
- ¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
- ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
- ¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:
Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado, les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito.

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Porque mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla.

Un hombrre va a un abogado.
- Y usted ¿cuánto cobra por una consulta rápida ?
- 5.000 psos por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta ?

Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja; agarra otro y hace lo mismo pero tampoco; al tercer fósforo lo logra encenderlo, pero lo apaga y dice: Hip hip, mejor lo guardo que es de los buenos.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Había un lugar tan, pero tan seco, que las vacas daban leche en polvo.

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle, cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital, el doctor le dijo al tomate:
- Lamento comunicarle que su amiga la lechuga ha quedado en estado vegetal.

Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba el momento de las ofrendas.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el refrigerador para leer noticias frescas.

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacía llorar hasta una cebolla.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles, y parecía un rosario.

••  Vaca emo.

••  GRAFFITI

- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- No pises la hierba, fúmatela.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
- ¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
- ¿Por qué en ‘el día del trabajo’ nadie trabaja?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?