Momentos AlegresMomentos Alegres

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••  - Oye, ¿Por qué estás aprendiendo francés?
- Porque acabo de adoptar a un niño francés recién nacido y necesito aprender su idioma, para cuando empiece a hablar.

La mamá a la hija:
- Cada vez que no me escuchas, me sale un cabello blanco.
- Mamá, ¿nunca te fijaste en mi abuela?

- Mamá, un pajarito te ensució el vestido.
- Vamos al templo, Raulito…
- Y ¿para qué, mamá?
- Para dar gracias a Dios que los elefantes no vuelan.

Un sacerdote les pregunta a tres de sus feligreses:
- ¿Qué es la fe?
- La fe consiste en ver lo que no vemos.
- La fe es creernos de todo lo que nos digan.
- La fe es lo que nos dio Dios, para poder entender lo que nos dicen los padrecitos.

Esta es la historia de una monjita olvidadiza.
Una monjita, Hermana Hilaria del Buen Consejo, llegó a confesarse.
- Acúsome, Padre, de 3 kilos de arroz, 4 de frijol bayo, un litro de aceite de cárcamo, tres jabones de estropajo y medio kilo de jamón.
- Pero, hermana, eso parece una lista de compras.
- Ah, padre, dejé mis pecados en el super.

Dos borrachitos cargaban un muerto.
Uno le dice al muerto:
- Eduardo, ¿por qué te fuiste?
El otro borracho le advierte:
- No te va a contestar.
- ¿Por qué?
- Porque no se llamaba Eduardo, sino Luis.

- Dime, Jaimito, el nombre de un personaje famoso que nadie conocía hace 50 años.
- Yo, señora maestra.

- ¿En qué se parece un médico malo al número 111?
- Pues, es que empieza con 1, sigue con 1 y acaba con 1.
Le pregunta un psiquiatra a un enfermo mental:
- A usted ¿no le toca oír voces sin ver a las personas?
- Sí, cuando me hablan al teléfono.



 
••  - Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, hijo, es demasiado larga.

- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

Un empleado del gobierno contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
- Pues, es natural - contesta el gallego - cada día el bote de pintura me queda más lejos.

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, marido fiel, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón, cuando abrió la puerta ésta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Qué?
Esposa: Qué de qué?
Borrachín: Qué de qué o qué..?
Esposa: Qué de qué o qué de qué?
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué?
Esposa: Qué de qué o qué de qué o qué por qué?
Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué?
Esposa: Qué ¿Dónde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambies la conversación.

La madre le dice a Jamito:
- Vamos a la peluquería
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo sólo tengo siete.

Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche nuevo.
- ¿Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y ¿Qué malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

- Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
- Tranquila hija, sólo son pesadillas.
- ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

COLMOS

- Colmo de un panda… que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro
- Colmo de un electricista… que no le sigan la corriente.
- Colmo de un carpintero… tener una pata de palo.
- ¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? No tener su propio espacio.
- ¿Cuál es el colmo de un bajito? Que un policía le diga…¡¡Alto!!
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
- ¿Cuál es el colmo de un policía? Que lo asalten las dudas.
- ¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que tengan que venderla porque no queda más remedio.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que su esposa sea una lunática.
- ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
- ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
- ¿Cuál es el colmo de un policía? No tener esposa.

 
••  - ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Para los hombres son diez, pero para las mujeres son nueve, porque a ellas no se les aplica aquello de “no desearás la mujer de tu próximo”.

- ¿Es cierto que su teléfono está muerto?
- ¡Sí! Sus últimas palabras fueron: bip, bip, bip…

- Oiga, doctor, tengo un tremendo catarro…
- Tómese este fuerte purgante.
- Y ¿Me voy a curar?
- No, pero te dará mucho miedo estornudar.

Estaba escrito en una estampita para choferes, que buscaban protección celeste:
- A 40 Kms por hora: Yo soy el Señor tu dios, que te cuida.
- A 50 Kms por hora: El viento sopla suavemente por donde tú quieras, Señor.
- A 70 Kms por hora: La vida humana es una flor que en la tarde se marchita.
- A 80 Kms por hora: Ahora el cielo está sobre mí.
- A 95 Kms por hora: Qué hermoso es estar cerca de Dios.
- A 150 Kms. por hora: En tus manos, Señor, encomiendo mi espíritu.
- A 200 Kms por hora: Todo está consumado.

 
••  Dos jóvenes se peleando en la calle. En eso pasa un sacerdote.
- ¿Por qué estás golpeando a tu compañero?
- Es que él me dio primero un puñetazo.
- ¿No sabes que Cristo manda poner la otra mejilla?
- Pero me golpeó en la nariz y no tengo más que una.

Confesión del novio.
Todo nerviosos el novio salió del confesionario, pero en seguida regresó.
- Padre, no me dio la penitencia.
- Pero, hijo, ¿Para qué quieres más, si te vas a casar?

Esa sí primera dama.
Un día que Eva andaba de malas, se enfrentó a Adán:
- No se te olvides que soy la primera dama.
- ¿Qué? – contestó Adán - ¿Acaso te casaste con el Presidente de Guatemala?

- Yo soy el hombre más modesto del mundo - observó el borracho. Algunos tienen sed de aventura, otros sed de poder, otro sed de riquezas, otros sed de amor, otros sed de sabiduría. Yo sólo tengo sed.

En un círculo de estudios de la parroquia el sacerdote pregunta al auditorio:
- ¿Cuál creen ustedes que sea la más grande obra de misericordia?
- Visitar a los enfermos.
- ¿Por qué cree usted eso, señor?
- Porque soy médico.

- ¿Quiénes son las epístolas?
- Las esposas de los Apóstoles.
- ¿Qué es la clave?
- La esposa del clavo.
- ¿Qué es un ordinario?
- El amante del orden.
- ¿Qué es un mariscal?
- Un tipo que vende mariscos.
- ¿Qué son las cabriolas?
- Las cabras que hacen olas.
- ¿Qué es truculento?
- Un sujeto que hace trucos.


 

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