••  Aquí tienes algunos acertijos, son todos de números. Te recomendamos que utilices la lógica y el sentido del humor.

01. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
02.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
03. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
04. ¿Qué pesa más un kilo de hierro o un kilo de paja?
05. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
07. En un árbol hay siete perdices; si un cazador dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
08. A un árbol subí, donde manzanas había, si manzanas no comí y manzanas no dejé. ¿Cuántas manzanas había?
09. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
10. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?

RESPUESTAS
01. El nueve.
02. El ocho.
03. Cuatro gatos.
04. Pesan lo mismo.
05. El segundo.
06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
07. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
08. Había dos manzanas y me comí una.
09. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
10. Verdad. 5 x 8,40 + 2 = 44

••  Que le dijo el leòn al tigre : JAGUAR YU

Ø Llega chepe después de 5 años en el norte, calmado pero mirando fijamente a su mujer la Marìa aun sin deshacer las maletas, y le dice :

-Algo que siempre he tenido en secreto pero hoy que estoy acà no aguanto y te lo voy a contar:

Marìa lo wacha y le contesta:-- Perate no me digas nada por que yo tambièn he estado escondiendo algo por todo el tiempo que te fuiste pàl norte...

-No, dice CHEPE primero yo, con insistencia- No! Yo primero - replica la Marìa -

-OKI DOKI, dice Juan y la Maria :"Hace tres años hice el amor con tu compadre pero solo fueron tres veces....

- Y dice ella : Pues sì, contame vos tu secreto"

El marido respira y todo tartamudo y emocionado le dice: "Nunca me gusto como cocìas los frijoles"

Ø Recién nombrado KIMOON secretario general de las naciones unidas, se propuso hacer una encuesta en el mundo, la pregunta fuè: “Por favor responda honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo”, Las respuestas no se hicieron esperar:

v Los europeos NO entendieron el término escasez
v Los africanos NO sabían lo que era alimentos
v Los argentinos NO entendieron lo que era por favor
v Los norteamericanos NO sabían que era el resto del mundo
v Los cubanos pedían extrañados que les explicarán que era opinar
v Y en el resto de América latina los congresos todavía están discutiendo Sobre el significado de honestamente




Ø Chepe y la Juana acababa de pasar por Mexicali y ya en HOUSTON, descansando procedieron a hacer el amor, en medio del sensual ,eufòrico y natural acto la JUANA le dice : haceme como el coyote.
CHEPE empieza a aullar AAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Y la Juana le dice NO! , como el coyote que me paso la frontera.


Ø Mr. Busch llama a su concejo asesor (Muchos ya renunciaron) y les dice: - Estoy preocupado por el CAFTA RD – Tratado de Libre Comercio con C.A. necesito me investigen cual es la persona ideal con la que tengo que negociar, y se van los asesores . Ponen a funcionar sus computadoras IBM, las del pentàgono suspendieron sus análisis de inteligencia y al fin de varios diàs llegaron con la respuesta que fue:

- Sr Presidente tenemos que buscar lo siguiente :

A un costarricense HUMILDE
A nicaragüense que NO sea Borracho
A un Hondureño que le guste TRABAJAR
A un guatemalteco GUAPO
Y a un salvadoreño que sea HONRADO

••  ***
-¿Qué le dijo el DF a la Influenza?
-"¡¡Uy, que miedo... Mira cómo estoy temblando!!"
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Estaban un oso, un león y un puerquito platicando...
El oso comenta:
-Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se queria quedar atrás, responde:
-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veia y les dice:
-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y a todo el mundo le gana el miedo.
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La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!)
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Porque la influenza empezó en el DF?? Porque solo le da a los cerdos. (Como chilango, no toy de acuerdo, pero ya qué)
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¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
Pues porque es mala influenza...
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Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:
¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!!
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Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!
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El saludo de moda:
Oye… ¿y como amaneciste hoink?
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Lo malo del cubrebocas es el mal aliento…
¡hay que fumárselo uno solito!
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Ahora los mexicanos
¡tenemos influenza sobre todo el mundo!
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Los besos mexicanos
¡¡te llevan al paraíso!!
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Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS
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¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te pone la "cola" enroscada
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Autoexámen: Para saber si tienes la gripa porcina...
Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado
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Que es peor que la influenza porcina?...
pues un "Porcino con infuencias"

••  Dos niños chiquitos se encuentra esperando con sus respectivas madres en la sala de consultas del doctor de maternidad, en eso uno le dice al otro:
- ¿Eres niño o niña?
- Pues soy niño.
- A ver, pruébamelo.
- No, ahora no, nos está viendo la enfermera.
- Si eres niño pruébamelo.
- No, nos están viendo todos.
- Pero entonces no eres niño.
- Está bien, me cansaste.
Y este levantando las piernas le dice:
- ¿Ves que son azules?

Un chico le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón.
- Anda, niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

- Mamá, mamá, ¿Cuándo llegaremos a América?
- Calla, hijo, y sigue nadando.

- ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre.
La mamá le responde:
- ¡Cállate,Bonifacioestuladicolofeilo, que no me dejas oir las noticias!

- Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
- Y ¿cómo se llama, hijo mío?
- Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.
- ¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
- Pues, chúpatelo, hijito.
- Sí, nada más déjame encontrarlo.

- ¡Mamá, mamá! ¿Te gusta la verdura cocida?
- Sí, claro, hijo.
- ¡Es que tu huerta se está quemando!

Llega Panchito con su mamá:
- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
- ¡Me lo trajo la cigüeña, hijo!
- ¿Y yo?
- Tú llegaste por correo.
- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?

- Mamá, mamá, ¿qué es eso?
- Eso es la osa mayor, hijo.
- Mama mamá, y eso?
- La osa menor, hijo.
- Mama mamá, que es...
- Ya quítate de la jaula que te van a comer los osos.

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la tienda, se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
– ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de modas y allí estaba Miss Venezuela y era linda, y estaba Miss Puerto Rico y era linda, y Miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
- ¿Y mis tortillas?”
- No, a esa no la vi.

- ¿Por qué Maria no aparece en los cuadros de la Última Cena?
- Por que ella tomó la foto.

¿Por qué la Virgen de Guadalupe esta de pie?
- Porque el que se fue a la villa, perdió su silla.

En una Suburban nuevecita coor verde, vidrios polarizados, van un Hondureño, un Guatemalteco y un Mexicano.
- ¿Quién crees que va manejando?
- El Agente de Migración.

Primer acto: Yo.
Segundo acto: Yo.
Tercer acto: Yo.
Cuarto acto: Yo.
Quinto acto: Yo
Sexto: Yo.
Séptimo acto: Yo.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Las siete maravillas del mundo.