Momentos AlegresMomentos Alegres

••  - ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Para los hombres son diez, pero para las mujeres son nueve, porque a ellas no se les aplica aquello de “no desearás la mujer de tu próximo”.

- ¿Es cierto que su teléfono está muerto?
- ¡Sí! Sus últimas palabras fueron: bip, bip, bip…

- Oiga, doctor, tengo un tremendo catarro…
- Tómese este fuerte purgante.
- Y ¿Me voy a curar?
- No, pero te dará mucho miedo estornudar.

Estaba escrito en una estampita para choferes, que buscaban protección celeste:
- A 40 Kms por hora: Yo soy el Señor tu dios, que te cuida.
- A 50 Kms por hora: El viento sopla suavemente por donde tú quieras, Señor.
- A 70 Kms por hora: La vida humana es una flor que en la tarde se marchita.
- A 80 Kms por hora: Ahora el cielo está sobre mí.
- A 95 Kms por hora: Qué hermoso es estar cerca de Dios.
- A 150 Kms. por hora: En tus manos, Señor, encomiendo mi espíritu.
- A 200 Kms por hora: Todo está consumado.

 
••  Dos jóvenes se peleando en la calle. En eso pasa un sacerdote.
- ¿Por qué estás golpeando a tu compañero?
- Es que él me dio primero un puñetazo.
- ¿No sabes que Cristo manda poner la otra mejilla?
- Pero me golpeó en la nariz y no tengo más que una.

Confesión del novio.
Todo nerviosos el novio salió del confesionario, pero en seguida regresó.
- Padre, no me dio la penitencia.
- Pero, hijo, ¿Para qué quieres más, si te vas a casar?

Esa sí primera dama.
Un día que Eva andaba de malas, se enfrentó a Adán:
- No se te olvides que soy la primera dama.
- ¿Qué? – contestó Adán - ¿Acaso te casaste con el Presidente de Guatemala?

- Yo soy el hombre más modesto del mundo - observó el borracho. Algunos tienen sed de aventura, otros sed de poder, otro sed de riquezas, otros sed de amor, otros sed de sabiduría. Yo sólo tengo sed.

En un círculo de estudios de la parroquia el sacerdote pregunta al auditorio:
- ¿Cuál creen ustedes que sea la más grande obra de misericordia?
- Visitar a los enfermos.
- ¿Por qué cree usted eso, señor?
- Porque soy médico.

- ¿Quiénes son las epístolas?
- Las esposas de los Apóstoles.
- ¿Qué es la clave?
- La esposa del clavo.
- ¿Qué es un ordinario?
- El amante del orden.
- ¿Qué es un mariscal?
- Un tipo que vende mariscos.
- ¿Qué son las cabriolas?
- Las cabras que hacen olas.
- ¿Qué es truculento?
- Un sujeto que hace trucos.


 
••  
En una entrevista:
-Nivel de inglés?
-Alto
-Traduzca fiesta
-Party
-Muy bien ahora usela en una frase!
-Ayer me party la cara cuando me caí de la bicicleta!
-C0NTRATADO
wajajajajajajajajajaja

 
Imagen JSF
••  -¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse
que ha tomado rehenes?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay la del hijo?
-¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
-¿Por qué en ‘el día del trabajo’ nadie trabaja?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué la luz negra no es negra?
-¿Por qué la palabra ‘abreviatura’ es tan larga?
-Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, ¿Qué estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví de dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota

 

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